Масло для автомобиля купить очень просто, даже если Вы совершенно не разбираетесь в нем: нужно просто сказать какой у Вас автомобиль и куда Вы планируете заливать это масло (в двигатель, трансмиссию и т.п.) и уточнить, должно быть (в порядке возрастания качества) минеральным, полусинтетическим или синтетическим.
В последнее время рядом с маслом на витринах магазинов стали появляться еще и так называемые присадки, которые служат для понижения температуры, трения, расхода топлива и предотвращения «поедания масла», увеличения износостойкости, ресурса двигателя и т.п. Если прочитать все то, что написано на упаковках с присадками, то выходит, что в случае, если Вы все это добавите в масло, автомобиль никогда не сломается и будет ездить не на бензине, а на силе воли. Конечно, это смешно, но ведь если прочитать все это, то так оно и выходит.
В аннотации к любой присадке можно прочитать, что она является, как минимум, лучше в мире, а так же много других интересных вещей. Чтобы Вам сейчас стало не так весело, давайте рассмотрим то, как очень часто делают присадки.
Некий предприниматель (давайте будем называть его Вася) хочет заработать. Вася не может тратить огромные деньги на исследования и эксперименты, поэтому он собирает самые дешевые компоненты (и не важно, от чего и куда собирает), смешивает все это, мешает, мешает, переливает в красивую баночку (обычно из-под соленых огурцов) и, о чудо, готовая новая супер-мега-пупер присадка, который минимум в 10 раз увеличит ресурс двигателя и во столько же раз снизит расход топлива. Чтобы такую присадку начать продавать нужно получить отзыв из какой-нибудь лаборатории. Обычно человек идет с ней в ближайший ВУЗ, который имеет хоть какое-то отношение к ГСМ (горюче-смазочным материалам) и предлагает там сразу написать характеристику его товару (естественно, что положительную и не бесплатно). Если ученые не хотят писать положительную характеристику или такого ВУЗа под рукой нет, то нужно ехать туда, где это делают. После этого Вася таки получает справку, которая подтверждает об одном-двух положительных свойствах его чудо-присадки (умалчивая о десяти отрицательных), в которой так же будет приписка вида «бла-бла-бла, мы ничего не гарантируем и не обещаем, если что – виноваты сами, бла-бла-бла». Теперь Вася может начать гнать эту присадку тоннами и развозить её по магазинам, бодро помахивая свой справочкой и улыбаясь покупателям.
